Boemio’s Ring Bar - Os Trapalhões

Grandes Amigos! Como diz o poeta: tudo que é bom, dura pouco ou acabou-se o que era doce! Não digo isso asfixiado pela soberba, achando que a série "Diversidade do Wrestling" foi um marco da blogsfera. Mas para este humilde e enxerido cronista, esta série foi muito especial. Além de falar sobre algo que me fascina, ela está sendo um treinamento para minha escrita, servindo para aumentar meu vocabulário e assim ajudando proliferar o nosso vernáculo (viu? Coisa linda...). Inspirado pela despedida do ano, segue o ultimo artigo da série.

Repito a pergunta que fiz no artigo anterior. Se já descrevi as cincos características mais importantes que um Wrestler pode ter e fechei com os lutadores que contém todas elas, o que será este último?

Todos sabem que nem de feras e monstros, vive o Wrestling. Existem figuras que estão no meio das estrelas, mas não brilham tanto assim. São tratados como cavalo alazão e na verdade são legítimos pangarés. Desta vez amigos, falarei dos lutadores que maltratam o ringue, que estão mais por fora do que umbigo de vedete, são os famosos e nem tanto talentosos, pernas–de-pau, fanfarrões ou ridiculamente: os trapalhões!

Pensei muito para fazer este artigo e uma das idéias que veio a minha cabeça foi apenas criticar e execrar o mau Wrestler. Poxa, em mundo com coisas muito mais sérias a pensar, não seria bacana da minha parte ir para este lado. Então, parti para outra linha, a linha do humor.

O futebol é o esporte onde todos os tipos aparecem: cavalos, líderes, técnicos, habilidosos, raçudos, etc. Também é lá, onde existem sujeitos que foram agraciados com a mais pura sorte. Jogadores que não tem talento algum, mas de alguma forma conquistaram seu espaço, mesmo sendo criticados e vaiados. Não vejo no vôlei, jogadores furando um ataque ou levantando para o nada. No basquete é difícil um jogador quicar a bola no próprio pé ou até mesmo errar a tabela em um arremesso. Nunca vi também um cara de mais de dois metros ser jóquei. Mas o futebol é diferente! Lembram do famoso Juca Baleia? Goleiro do Sampaio Correa que pesava mais de 110 kg. Ou o burocrático Marcio Costa, campeão pelo Fluminense e Flamengo, que conseguia errar passe de 3 metros. Pior ainda é o time do Vasco de 2008 que será rebaixado com peças "fanfarrônicas" como Beto Cachaça, Odvan, gigante Madson ... (calma gente, se o carro "morreu" engata a SEGUNDA e vai no tranco...).

No Wrestling errar é "botchar"! Que na linguagem da luta-livre significa tentar um movimento e este não sai como previsto, causando um erro grotesco. O fato de errar não faz do lutador ser o sujeito mais ridículo do mundo, pois o grande lutador também falha. Vide Jeff Hardy, que errou feio ao dar um Whisper In The Wind em Mr Keneddy, fazendo-o cair parecendo uma maçã podre. Mas o "botch" pode causar danos quase letais vide Owen Hart contra Stone Cold, quando este teve problemas sérios na coluna por causa de um tombstone piledriver desastrado de Hart.

Mas para ser trapalhão não basta somente errar. Como disse acima, existem sujeitos que a simples existência na luta-livre já causa desconfiança. E para ilustrar este filme de terror irei citar quatro trapalhões! E que me perdoem os gênios do humor Didi, Dedé, Mussum e Zacarias.

1) Funaki

OK, OK, já sei o que alguns vão falar: "mas o Funaki é um grande lutador japonês. Aprendeu em grandes federações Indys de lá!". Amigos, convenhamos que a figura não bota medo nem no jardim de infância! Funaki não faz força para ser sério, e sua estatura minúscula, cabelo alorado e cara de japonês bobo execram muito bem este estilo.

O Japa deve ter “dados uns amassos” na namorada de algum Booker ou xingado a mãe de Vince McMahon, para tratarem tão mal dele. Só aparece para ser jobber ou ser debochado. Lembra quando entrou no ringue, cantando sua infame musica acompanhado de “monstros” como Boogerman e Hornswoggle. Para piorar botaram um kimono na fera e estão o chamando de Kung Fu Naki!!!

Na verdade, pela sacanagem que fazem com ele, poderiam o chamar de Kung "Tô Fu" Naki e em vez de seu Kimono, ele poderia usar uma camisa de força.

Não sei se mesmo dando um push para Funaki, tornando-o mais sério, este se tornará um Wrestler de ponta.

2) The Great Khali

Amigos, este que é o famoso perna-de-pau! Seu enorme corpanzil e seu jeito de andar não parece aqueles sujeitos que andam através de uma perna de madeira? E seu destemido queixão, que parece que o gigante abacanhou um pinico?

É, realmente Khali não leva jeito para coisa. Ele é triste dentro do ringue e todos sabem disso. Promos nem pensar também! Sua temível velocidade que um idoso o ganharia em uma corrida com o pé engessado, piora o quadro. Só tem mesmo aquele tamanhão todo para dar algum crédito. Imagino as feições infelizes dos Wrestlers, quando vêem que seu adversário será The Great Khali! É mesma coisa de bater em poste ou atropelar um prédio!


Khali não pertence a este mundo. Tem problemas sérios no joelho e falhas na dicção, comprometem respectivamente sua ring-skill e mic-skill. Sua falta mobilidade se torna um estorvo para os outros lutadores desenvolverem movimentos e manobras.

Mas Khali não é todo ruim. Seu jeito de gente boa, sua carisma, faz Khali durar um pouco mais no ramo do Wrestling. E vai ser para o humor. Não adianta ele dar berros, fazer cara de mal, que o gigante será sempre lembrado como seu maior feito, a tosca "Khali Kiss Cam".

Pelo menos, ele conseguiu beijar a Mickie James e a Lilian Garcia.

3) Hornswoggle

PARA TUDO! O que um anão estás fazendo na terra de gigantes? MEU DEUS! O que um anão vestido de duende irlandês, está fazendo na WWE? Não pergunto isso acidamente somente pelo tamanho, pois Rey Mysterio é quase um!

Todos que abominam a "infantilização" da WWE devem odiar seu grande símbolo: Hornswoggle! O baixinho serviu para apagar um pouco de tudo que era radical, oriundo da "Attitude Era". Mulheres semi-nuas se insinuando ativamente, caras bebendo cerveja no meio do ringue, vinganças e brincadeiras pesadas, palavrões a la carte, tudo isso foi substituído por um anão de bunda grande vestido de Leprechaun, que nem sabe falar, "somente" para abocanhar uma fatia gorda de mercado.

Falando da figura em particular, Hornswoggle é um bom anão. No circo onde veio, ele deveria ser o melhor. Tem um rosto engraçado, é ágil e esperto e até tem boa ring-skill (melhor que o Khali). Mas não podemos misturar. A luta-livre é para extravasar, para mostrar que somente o mais forte e esperto ganha. Essa história de colocar elementos infantis para vender chapéu verde acaba com a credibilidade do negócio.

Até dar um título para Hornswoggle, a WWE fez!

4) Dave Batista

Imagino quando os bookers selecionam as lutas, entre os Wrestlers deve existir uma expectativa e temor para saber quem será o coitado vai lutar contra o “Animal”. Vejo, o HBK que ficou parado quatro anos por causa de uma contusão, recebendo a notícia que irá lutar contra Batista. Shawn deve botar as mãos nas costas e dizer: "Meu deus, ele não! Ele é um Animal!"

Dave é um Wrestler encomendado. Pegaram um sujeito grande e musculoso, sem o menor talento para o negócio, deram para Ric Flair cuidar e tentar transformar em um Superstar. Ric é o mestre do Wrestling, mas não é mágico! Batista não leva jeito para a coisa, não sei se gosta do que faz, na minha opinião, passa a impressão que está lá somente por causa da grana e fama. É debochado nas promos sérias, não passa credibilidade e ainda tem uma mic-skill pobre.

Como outras pessoas já relataram, Batista tem um físico privilegiado e gimmick de fortão, mas demonstra que não tem tanta explosão muscular assim. Vide seu botche contra Umaga no Wrestlemania 24, que “The Animal” tentou dar um Batista Bomb no Samoano e não agüentando seu peso caiu de nádegas no chão. Posso escrever uma crônica inteira sobre outros botches de Batista, como por exemplo, aquele onde Batista após um spear mal dado em Edge, abriu uma fenda na cabeça (Draft 2008) ou então, o mais novo contra John Cena que culminou com sua contusão.

Mas vou parar, porque prometi que não iria execrar (muito).

É amigos, termina assim a série “Diversidade do Wrestling”. Para quem tiver curiosidade de ler os outros seis artigos, seguem os links.

Como ser um cavalo

Manda quem pode, obedece quem tem juízo!

Lutando e voando

No peito e na raça

Técnicos e técnicas

Mestres do ringue

Agora, deixe de trapalhada e comentem! Senão eu chamo o Batista...

Boemio